10 grunner til at du aldri – aldri – bør reise på ferie med en triatlet...

Helligdager! Husker du de? De pleide å tilbringe flere dager med å slappe av på en strand eller ved bassengkanten, uten å gjøre noe mer energisk enn å heve den voksende massen til alt du kan spise-buffeen. Ikke hvis du var på ferie med en triatlet...!

Å nei, å tilbringe fjorten dager i selskap med en tvangstanker med urolig øvelse er en helt annen opplevelse og er omtrent like avslappende som å være kaptein på båten ved startstreken for den olympiske triatlon. Lenge lesere av denne spalten husker kanskje noen av ferieepisodene jeg har gjennomgått den langmodige fru B, for eksempel den gangen jeg tok henne med til Stockholm på bursdagen hennes, men ikke fortalte henne at jeg løp et maraton til vi kom dit. Eller den gangen vi var i Cancun da jeg snek meg ut av rommet mens hun sov for å løpe en 5k, vant løpet, snek meg inn igjen før hun våknet, bare for å bli droppet i det til frokost av noen mennesker som gratulerte meg.

Så er det alle gangene vi dro på ferie fordi Jeg drev med en triatlon, dro fru B til tilfeldige steder rundt om i verden og lot henne passe på sykkelboksen min mens jeg svanket av gårde i 12 timer. Så alt i alt vil jeg si at du aldri bør reise på ferie med en triatlet, og her er mine 10 beste grunner til hvorfor:

1 . Vi kan ikke sitte stille.
Noen mennesker kan tilbringe timevis ubevegelig på en solseng, mens den gjennomsnittlige triatleten din kan vare i omtrent 90 sekunder før vi er oppe igjen, på tur, i baren, på en svømmetur, til den lokale butikken, osv. osv.

2 . Alt er en konkurranse.
Det spiller ingen rolle om det er sandvolleyball eller å lære å blande cocktailer, triatleten i livet ditt vil gå alt for å vinne. Jeg husker at jeg deltok i en "morsom" bordtennisturnering og spilte med intensiteten til Novak Djokovic.

3 . Vi dømmer alle svømming.
Det spiller ingen rolle om de flyter på en lilo eller den fyren (og det er alltid en fyr) som kommer inn i det grunne, morsomme bassenget og tar 10 lengder med rykkete freestyle, deres slag vil bli trukket fra hverandre. Triatleten vil da komme seg i vannet, tilfeldig vise hvordan det gjøres, og deretter stå med håndkle ved bassengkanten som en løve som undersøker et vannhull.

4 . Hvert måltid er et minefelt av skyldfølelse og sosial keitet.
Vil triatleten i livet ditt faste som en munk for ikke å legge på seg en unse av vekt som forberedelse til løpet om seks måneder? Eller vil de være i post-race-modus og komme tilbake fra buffeen med Mr Creosote-lignende porsjoner?

5 . Den daglige T-skjorte-utfordringen.
Triatleten i livet ditt vil bare ha på seg én ting mens du er på ferie – løps-t-skjorter. De vil ha på seg en annen hver dag, og hver dag vil tenke nøye over hvilken de skal ha på seg for å skryte på brystet mens de prøver å se nonchalant ut. Tilfeldigvis er det en annen triatlet på samme hotell.

• Når kan du bruke rase-t-skjorter?
• Race-T-skjorter:hva din sier om deg

6 . Alle kan se føttene sine.
Takket være 20 år med tri, ser føttene mine ut som et par napalmede rotter. På ferie vil alle kunne se triatletens tilstand i livets skjeve tær og deformerte hæler.

7 . Drikk!
Takket være lange perioder med avholdenhet og kroppsfettinnholdet i en vinkelpoise-lampe, er triatleter for eksotisk alkohol det Piers Morgan er for gymnastikk. Så mens du blir varmet opp med din tredje kanne sangria, vil triatleten i livet ditt falle sammen mot en vegg og mumle usammenhengende om maratonsplittelsene deres etter to Jägerbomber.

8 . Lese bøker om friidrett høyt.
Den eneste gangen triatleten i livet ditt vil sitte stille er når de leser en bok, som uunngåelig vil være en sportspersons biografi. Og du vil få lese den også, ved at de sier «Lytt til dette...» ustanselig.

9 . Falsk beskjedenhet.
«Hva gjør du?» sier det hyggelige paret du har begynt å snakke med ved bassengkanten. «Litt svømming, sykling og løping», sier triatleten i livet ditt. ‘Har du noen gang gjort triatlon?’ sier det hyggelige paret. Og det er det, hvert løp, hver PB, hver splitt kommer ut.

10 . Trener gal ved retur.
Når du kommer hjem, vil du ikke se triatleten i livet ditt på flere dager mens de løper, svømmer og sykler seg ned i bakken, overbevist om at de har mistet omtrent ett års kondisjon.

Nyt resten av sommerferien, alle sammen!

Illustrasjonskreditt:Daniel Seex