15 symptomer på en vintertriatlet

I morges etter svømmetrening I brukte et gammelt slitt håndkle for å tørke den gamle slitne kroppen min, da jeg skjønte at noe føltes annerledes. I stedet for den vanlige følelsen av at jeg tørket meg med et stykke astrotorv, føltes håndkleet mitt mykt, frodig og så fleksibelt at jeg klarte å brette det uten å knekke det over kneet. Dette kan bare bety én ting – vinteren er her.

Ja, myke håndklær som faktisk tørker er et sikkert tegn på at været nå er for kaldt til å tørke dem på linjen der de får stivheten til et maltbrød som har ligget i baklommen min i en fem timers tur, og tørketrommelen er nå i bruk, og gir settet mitt en sitronaktig friskhet helt i strid med mine personlige hygienevaner.

Vinteren er her, og det trengs en dedikert triatlet for å innse at tiden er inne for å bytte ut de elektriske blå linsene i sykkelsolbrillene dine med de som får verden til å se ut som om du stirrer på den. en urinprøve. I løpet av årene har hver av oss identifisert våre egne små tegn på at vintertreningsmånedene har kommet, så for å hjelpe deg med å finne når det er på tide å grave frem en av de 78 buffsene du ser ut til å ha skaffet deg, her er mine:

1. Det er bare jeg og postmannen som fortsatt har på seg shorts.

2. må bryte all fjorårets størknede gjørme av piggene mine. Jeg pleier å gjøre dette omtrent en halvtime før sesongens første XC-løp.

3. Jeg går gjennom en periode med å møte opp sent på svømmetreningen tidlig om morgenen fordi jeg stadig glemmer å tillate 10 minutter ekstra for å avise bilfrontruten.

4. Dusjvannet renner bort mye raskere fordi jeg har sluttet å barbere bena og tette plugghullet med beinhår.

5. Nesen min renner raskere enn jeg gjør.

6. Et par dype linjer vises i pannen min, forårsaket av den termiske hodeskallhetten min, og blir værende i omtrent fire timer etter at jeg har tatt av hetten.

7. Jeg begynner å se på den ynkelige rammen min i speilet og si «Akkurat, trening utenom sesongen starter nå, så slutt å spis dritt og gå på treningsstudioet.» Jeg vil fortsette å si dette annenhver dag frem til jul når jeg endrer setningen til å si «Akk, nyttår er her, så slutt å spise dritt
og gå i treningsstudioet.’

8. Jeg vet i løpet av det første minuttet av en tur eller løping om jeg har på meg for mange eller for få lag. På intet tidspunkt gjennom vinteren vil jeg få riktig antall lag.

9. Vennen min Neill begynner å danse "kaldtvannsdansen" på morgensvømmetrening, et ritual som innebærer at han klatrer forsiktig ned i det kjølige bassenget, vasser opp til midjen med armene over skuldrene og går "ååååååååååååååå" en gibbon med utstyret sitt fanget i en kjøleskapsdør.

10. Jeg kan bli funnet vandrer rundt i huset mitt iført smekkeshorts, t-skjorte og ullhatt, og gjør alle slags ikke-nødvendige jobber som å omorganisere bestikkskuffen, vaske ut hundeskålene, sette sokkene mine i alfabetisk rekkefølge – hva som helst, faktisk for å utsette å ta på meg turbo-treneren.

11. Jeg spiller det årlige spillet mitt med «jakt på skotrekket», og finner bare en når jeg vet godt at jeg hadde to sist jeg tok dem av og kastet dem inn i hjørnet av garasjen.

12. De første 10 sekundene av dusjen etter turen er mer smertefulle enn turen.

13. Jeg begynner å interessere meg for andres svømmeevne. Etter måneder med dykking i innsjøer hvor jeg har all verdens plass, er jeg nå plutselig tvunget innendørs til å dele en avlang grøft med hvite fliser med publikum, så en evne til umiddelbart å vurdere hvilken bane som sannsynligvis vil holde meg oppe. minst er viktig.

14. Hendene mine adlyder meg ikke lenger når jeg slutter å sykle. Etter måneder med å ha mer fingerferdighet enn en trygg kjeks, nekter de plutselig å utføre enkle oppgaver som å velge riktig nøkkel for å låse sykkelen min eller komme inn den blodige døren
ut av regnet.

15. Jeg har begynt å planlegge neste sesongs løp, og sette dem sammen til en liste, som forøvrig ikke har noe forhold til løpene jeg ender opp med å gjøre.

Uansett, det er på tide for meg å slutte å spise dritt og gå på treningsstudioet.