De overførbare ferdighetene å være triatlet gir deg

Noe av det beste med å være triatlet er de overførbare ferdighetene det gir deg. Jeg hadde et utmerket eksempel på dette nylig på en tur til supermarkedet, hvor jeg brukte all min triumfering til å komme triumferende ut av C-19-panikkkjøperne med en vogn full av skatter, inkludert to pakker toalettpapir, en bar med såpe, en gigantisk pose pasta, en boks med frokostblandinger, noe antibakterielt overflaterens og noen fikenruller.

• Coronavirus:hvordan holde seg motivert gjennom pandemien
• 10 tips for å leve gjennom lockdown med en triatlet som kjeder seg

Så hvordan hjalp tiår med nøye finpussede tri-ferdigheter med min vellykkede shoppingtur? Vel...

   Årevis med massesvømmestarter gjorde meg fullstendig immun mot de forskjellige kroppsslagene jeg ble påført mens jeg ble med på å slå myrrull.

   Utallige løp brukt på å løpe rundt overfylte overganger og desperat forsøke å oppdage sykkelen min ga meg en enorm fordel
når det kom til å spionere på den siste flasken med hånddesinfeksjon og snappe den opp.

   Mine overlegne sykkelhåndteringsferdigheter betydde at jeg var i stand til å svinge i fart med vognen for å utmanøvrere massene i Mad Max-stilen etter de oppskårne brødene.

Min uendelige erfaring med å legge ut settet i overganger og deretter kraftig forsvare MIN plass fra menneskene som sto ved siden av meg, betydde at det var vanskelig å avverge folk fra vognen min.

   Tusenvis av miles med sykling betyr at mens andre flagget, hadde jeg utholdenhet til å komme meg til kjeksgangen ytterst i butikken uten å måtte stoppe for en pause ved verdensmaten.

   Tiår med planlegging før løp som ble brukt på å finne den raskeste ruten fra sykkelen til løpeavgangen, betydde at jeg var langt foran panikkkjøperne når jeg planla ruten fra UHT-melken til utsjekkingen.

   Hundrevis av sprintavslutninger betydde at jeg lett kunne overgå bunten for å nå kassene med det siste av pennen.

På toppen av alt dette, takket være 15 år med trening for Ironman-løp, vil jeg gjerne spise all mat, i alle tenkelige kombinasjoner, så jeg var ganske fornøyd med å øse opp alt det andre folk la igjen bak. Tunfisk med bourbonkjeks? Ikke noe problem. Suppe og potetgull? Kjempegod. Marmite og svisker? Jeg har hånet slike måltider i årevis.

For å være ærlig er denne typen detaljhandel en praktisk erstatning for trening, og fordi alt i skrivende stund er kansellert. Mine tre morgensvømmeøkter i uken har alle blitt skrotet, selv om jeg ikke hadde trodd at vi var en spesielt høyrisikogruppe fordi år med pløying opp og ned av grove Cov Baths må ha gjort oss immune mot alle bakterier kjent for mennesker. Løpeklubben min har stoppet alle baneøkter, noe jeg ikke er overrasket over fordi du bare må nyse i samme postnummer som en sprinter og de har en måned fri med temperatur. Og til og med sykkelklubben min har forbudt klubbturer, selv om jeg har isolert meg fra dem i årevis på grunn av å bli droppet.

Så, som alle treningsavhengige triatleter, har jeg lett etter erstatninger der jeg kan finne dem.
Jeg kan allerede gjenskape opplevelsen av lovlig sykkelracing ved å møte Deliveroo-rytterne på morgenpendlingen, og konkurranseløping dekkes av helgens XC-kamper mot hunden min Bertie. Når det gjelder svømming, det nærmeste jeg har kommet til å finne noe som føles det samme som en 2-timers klubbøkt, er å få noen til å slå skuldrene mine gjentatte ganger med en stekepanne mellom kl. 5–7.

Jeg er sikker på at jeg ikke er den eneste, så hvis du har noen eksempler på lengdene du skal til for å få milene inn, hvorfor ikke dele dem med meg på Twitter (@Bruntyonabike) og jeg lover å dele de som får meg til å le mest. I mellomtiden, uansett hvordan du kommer deg gjennom alt dette, vær trygg, ta vare på deg selv og dine kjære, vær snill mot hardt pressede løpsarrangører og klubbledere som må kansellere ting for vår sikkerhet, så skal jeg se deg på den andre siden.

7 livstimer triatlon har lært Martyn Brunt