coaching
Ekstremsport
Fitness
Martial Arts10 ting du aldri bør gjøre på et terrengsykkelløp
Ord av Chris Moran | Hovedbilde av Simon Pilley
Hvis det er ett budskap som har kommet gjennom den nådeløse floken av sitater i sosiale medier og inspirerende filmer, så er det at livet ville blitt mye bedre hvis vi la fra oss den Twix Xtra, gikk av oss og gikk ut for å faktisk gjøre noe.
Så det var i den ånden at Mpora bestemte seg for å ta fatt på Hooper Hooner 2016:et utfor terrengsykkelløp som ble holdt på den episke Tidworth Bike Park i Wiltshire. "Det er bare for en latter," sa venn av Mpora og TBP lokale Alfie Bacon, "ingen tar det seriøst, og alle hoppene kan enten rulles eller du kan gå rundt dem."
Hmmm... det hørtes for godt ut til å være sant. Så hvordan gjorde vi det? Ja, vi spiste noen smultringer (det var iskaldt og du vet, energi). Ja, vi vant "beste krasj" for dagen (seriøst)*. Og ja, vi kom helt sist (de to siste faktaene kan henge sammen). Men hadde vi det gøy? Faen ja.
Og jeg skal fortelle deg noe annet for helvete også:det betyr at vi kan snakke av erfaring når vi sier at her er de Ti ting du aldri bør gjøre i ditt første terrengsykkelritt.
*Rull rett til nummer 8 hvis du bare vil se krasjen.
1) Ikke forvent å vinne
Selv om det regnes som en morsom dag ute, er Hooper – som de fleste løp i Storbritannia – heftig omstridt, med proffer som stikker innom for å hente penger, kudos eller treningsmuligheter. Ikke at de andre konkurrentene sannsynligvis er trege heller.
Det vil være karer i 50-årene som kan benytte seg av deres indre Evil Knievel når som helst; kvinner som kanskje ser ut som moren din, men som slår dobler og spiker rotete seksjoner som om de nettopp er på vei til Glenda for en kaffemorgen; og barn under ti år som bokstavelig talt ble født mens de kjørte et fullfjæringsoppsett (ved keisersnitt, ved Halfords, obvs). Så ja, møt opp, nyt dagen, og sikte på omtrent nest sist i kategorien «shit», hvis du har THE RUN OF A LIFETIME.
2) Forvent å fylle buksene dine
Ok, så du kan sykle, og kanskje gjøre hopp, drops og wotnot. Men for å gjøre dem alle sammen, foran en folkemengde som har varmet seg på gløgg siden soloppgang, og ja, forvent at munnen din blir tørr og pupillene dine blir til dype, svarte tallerkener av frykt.
For det kan være lett å sykle, men det er det også å ha en knekk. Legg til 300 tilskuere, og du har plutselig fått en ekstra spenning for begge aktivitetene. Og i tillegg er et utforløpspublikum en fantastisk gruppe, men det er også en pøbel som trenger underholding, og det betyr blod, blod og å se mann etter mann gå over styret. Og nei, det er ikke en eufemisme.
3) Ikke bare møt opp på dagen og ta en tur
En venn pleide å si:«Piss-dårlig forberedelse hindrer ordentlige mennesker i å puckle opp.» Eller noe sånt. For rettferdighetens skyld hørtes det bare ut som han stammet, og jeg kom aldri helt forbi de første ordene. Men poenget gjenstår – gå en dag for tidlig, og ta så mange løp som du klarer å presse inn i treningsøktene.
Fordi ingen mislyktes fordi de hadde prøvd for mye. Bortsett fra kvikksand-ofre. Men la oss ikke dvele ved det. Etter ti går, lærte vi omtrent kurset utenat, og regnet ut hvor alle de tøffe bitene var, hvilke linjer vi skulle ta hvilke steiner vi kunne spise til lunsj, og hvilke trær vi realistisk kunne gripe oss til på de brattere partiene. Ikke engang spøk heller.
4) Ikke forvent å ikke se noen episk kjøring
Beklager tittelen, det vi mener er - forvent å se noen flotte kjøreturer. Å se en proff rive opp en bane som vi – bare dødelige – skriker ned med bremsene låst (med tenner som grimaserer under helhjelmen) er et fantastisk syn.
Å være kurssiden mens Ben Deakin tråkket Santa Cruz Bronson på full styrke (yup, kveldspedal i luften) var som å se Planet Earth II forrige søndag hvis det hadde vært et avsnitt der David Attenborough fortalte opptak av naboen din som parer seg med din kone:helt majestetisk, og likevel – på samme tid – noe demoraliserende.
5) Ikke ignorer tilskuerne
Å stå rundt hele dagen i novemberkulden og se på gjørme-våt rytter etter gjørme-våt rytter flakse nedover en bane kan trekke på litt. Så publikum på et terrengsykkelarrangement holder seg varme og underholdt ved å lage så mye støy som mulig.
Noen har gamle sykkelfelger og styre, spilt som en trekant i et skolekorps. Andre klapper og jubler. Noen har motorsager, høyttalere, klaxons og de lufthornene som reggae-DJer bruker for å skjule en dårlig blanding mellom låtene.
Det er to hovedsanger:«PEDAL! PEDAL! PEDAL!" og "GÅ TILBAKE OPP/PÅ!". Ikke ignorer mengden. Gi dem en vink, tråkk hardt, stil et hopp, eller gi dem det de virkelig vil ha:et susende krasj som får dem til å gå "Ååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååååå lyst -" og er lydekvivalenten til noen som titter på noe de ikke burde gjennom et gap i sine egne fingre. Raggamuffin.
6) Ikke forvent å være i komfortsonen din
Selv om du har sett en forhåndsvisning av kurset på YouTube, ikke forvent å være i nærheten av komfortsonen din. Som å få en faktura fra en rørlegger, forvent at selve løpeturen skal være dobbelt så skummel som du trodde, ta tre ganger så lang tid og være fire ganger så bratt som du forventet.
Og selv om du er komfortabel med gap-hopp og kistedråper, vil adrenalinet slå inn, og du vil ta på deg hindringene med mer fart enn du noen gang ville sett på. Noen av delene kan ha funksjoner du aldri har møtt før.
Hooper-kurset hadde en seksjon kalt "Mini Morzine". For å komme meg gjennom det måtte jeg sykle med rumpa skraping på bakhjulet i mer enn hundre meter, setet på halsen min gnidd på knutene på maxxis-dekkene mine og skapte en lyd som ikke var ulik den falske motorsykkelstøyen du kan få ved å sette noen spillekort inn i eikene til en Raleigh Grifter.
Da brattheten roet seg var rumpa nesten i brann og hele rygg-, skulder-, arm- og fingermusklene mine hadde grepet seg for hardt. Som du ikke får på afterski. Poenget er at hva som har med Morzine å gjøre er noen som kan gjette.
7) Ikke ignorer spenningen
Med en god del ventetid på å bli ferdig, snakker fremmede med hverandre om de beste linjene gjennom seksjoner, om syklene deres, om været til og med. Det kan virke som kameratskap, men det alle prøver å gjøre er å ignorere frykten deres. Vanskelig å gjøre når lyden av motorsager er i ørene.
Hva skal man gjøre med det? Ingenting – nyt det, gjenkjenne det, innse at det er slik det må føles før en gruppe går i kamp. Eller rop «noggin» til alle du ser og gi dem et vennlig hodestøt med helhjelmen på. Spesielt løpsmarskalkene. De elsker det.
8) Ikke trykk på bremsen i avgjørende øyeblikk
La oss innse fakta:Terrengsykling er i bunn og grunn en enorm liste over mot-intuitive bevegelser og handlinger. Når du ønsker å komme i luften, trykk ned og komprimer; når du ønsker å gå ned brattere ting, skyv fronten av sykkelen vekk; når du vil gå over en dråpe, gjør et lite hopp; og når du vil bremse, ikke gjør det.
Det er den siste som er den viktigste. Bare aldri brems. Noen gang. Vi er ikke engang sikre på hvorfor sykler faktisk har bremser. Ok de er der. Bare bruk dem aldri. Spesielt ikke fest den bakre akkurat når du går over kistedråpen.
Eller forvent å gå med nesen først inn i noen alvorlige problemer – slik som Zlatan Ibrahamovic som leder gruppen inn på strippeklubben hos Wayne Rooneys hjort. Du vet at han liker bestemødre Zlatan, så du bør vite at statistisk sett er det usannsynlig at det ender godt.
9) Ikke prøv å bekjempe nervene dine
Adrenalin er en naturlig produsert høy, der for å hjelpe sinnet og kroppen å overvinne frykt når en potensielt farlig situasjon truer i horisonten. Ikke prøv å bekjempe det som er en naturlig reaksjon på løpet og farene innenfor.
Føl i stedet hele kraften av binyrene når den pumper adrenalin inn i blodstrømmen din, noe som får hjerterytmen til å øke, alfareseptorene til å sitte rett og blodsukkeret til å slå den frekke whiskyflasken tilbake i trekningen og å late som om den gjorde noe seriøst regnearkarbeid da du var innom. Kort sagt, aksepter frykten og ri på dragen.
Alternativt kan du komme med en helt svak unnskyldning for å kjøpe en pose sukker til teen din, gå glipp av startporten din og bruke resten av dagen på å late som om du er "sløyd" over at du ikke fikk sjansen til å gå kursen.
10) Ikke forvent å ikke ønske å gjøre det igjen
Ville vi gjort det igjen? Vel, siden vårt motto er "Aldri si aldri" (som forøvrig er en setning som er 66% selvmotsigelse, og absolutt en kommando som ville fremkalle "feil"-tegnet hvis den ble lagt inn i en regnearkcelle som et format), la oss bare si at vi er veldig åpne for ideen om å dra tilbake til Tidworth for 2017-løpet.
Dette er imidlertid ikke en bindende kontrakt, og vi forbeholder oss retten til å sjekke sukkerposenivåene våre ved avgjørende beslutningsøyeblikk i oppkjøringen til neste års løp...
[10 ting du aldri bør gjøre på et terrengsykkelløp: https://no.sportsfitness.win/rekreasjon/Terrengsykling/1004048911.html ]