coaching
Ekstremsport
Fitness
Martial Arts24 viktige tips for å overleve en biltur
For fem år siden brente jeg et par broer (les:eks-kjærester) i Squamish, British Columbia og endte opp med å flytte ned til Whistler, BC.
Der møtte jeg en berømt engelsk følgesvenn som jeg umiddelbart utviklet et brorlignende bånd med – kort tid før det elendige immigrasjonssystemet sendte ham til å pakke hjem igjen.
Etter et par års mellomrom bestemte vi oss for å gjenforenes på hjemmebanen hans og surfe oss fra England, nedover Frankrikes vestkyst, dyppe ned i Nord-Spania og deretter returnere til hjemlandet hans – alt i hans nyervervede Volkswagen T4 Van.
Vi lærte alle mulige ting underveis, så vi tenkte at vi ville gi deg noen klumper av visdom som burde hjelpe deg hvis du bestemmer deg for å ta veien med en kamerat og en varebil.
1. Overbevis faren din om at reisefølget ditt ikke er din homofile kjæreste
2. Så minn ham på den intime naturen det er å sove i en varebil, så han er fortsatt ikke overbevist
3. Drikk Victory Beers umiddelbart etter den siste surfingen hver dag. Skyld på alderen din for de ekstra toalettturene. Ikke ølet
4. Drikk Victory Beers etter en hvilken som helst annen semi-prestasjon – dvs. Finn en parkeringsplass, lær å si «Vi bør bo hos deg, ikke hos meg» på baskisk
5. Ta med en komfyr. Ignorer det. Overlev på smørbrød, øl og alkohol som en ekte idrettsutøver.
6. Hvis du skal ta Kanaltunnelen (a.k.a. Channing Tatum), gjør det sent på kvelden eller tidlig om morgenen. Det er billigere
7. Hvis varebilen din er rundt 1,9 meter, tøm ut luft fra dekkene for å passe under 1,86 meter «vanlig kjøretøy»-barriere mens du går ombord på «Channing Tatum»
8. Reis nedover vestkysten i september. Det er roligere, varmere og myndighetene er ikke kukker
9. Ta med forskjellige surfebrett for forskjellige forhold. Jo mer du surfer, jo mindre drikker du – Victory Beers ikke inkludert
10. Skateboard passer bedre til en varebil enn sykler. Pakk to og utforsk områder deretter
11. Det er ikke på langt nær nok plass i en varebil til to par Speedos. Ta en og del dem. Kanskje Hit The Beach Seperately
12. Få varebilen din til å se ut som den nettopp har blitt kastet av politiet. Hvis noen bryter seg inn, vil de tro at noen andre kom dit først
13. Bygg varebilsengen av materiale fra en byggeplass. Stjålet trelast, og bare stjålet trelast, vil gi deg støtten du trenger for en god søvn
14. Hver gang du onanerer, dreper Canadas statsminister en kattunge. Hold bilder av små kattedyr festet over soveområdet ditt slik at du husker hva som står på spill
15. Ikke bruk GPS. Kick It Old School – Keep It Analogue
16. Når du går deg vill, velg en retning og hold deg til den. Uansett utfall, vil det alltid gå bra.
17. Ta med et sextelt, ikke å forveksle med en sekstant. Hvis du ikke har sjansen til handling, kommer du til å trenge litt personvern
19. Ikke gi nytt navn til sexteltet til "The Masturbatorium". Tenk på kattungene.
20. Ikke tilegn deg noen mekanisk kunnskap. Hvis du går i stykker, ta tak i et verktøy og kjør på varebilen til du er sliten og trenger en seiersøl
21. Vandre rundt uten bukser med en t-skjorte mellom surfeøktene. "Shirtcocking" er faktisk ganske populær på den nordamerikanske musikkfestivalkretsen
22. Bruk ett antrekk for måneden:boardshorts, t-skjorte og en moteriktig genser for kvelden.
23. Ikke klandre oss når musken til ditt månedslange antrekk tiltrekker fluer i stedet for åpensinnede, europeiske megababes.
24. Snakk med et nettsted for å kjøpe dine skitne historier fra veien. Da kan du fortelle alle jentene du skriver for Mpora... Det vil virkelig få dem til å holde seg unna.
[24 viktige tips for å overleve en biltur: https://no.sportsfitness.win/rekreasjon/surfing/1004048685.html ]